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 5 mars 2001


Les Lyonnaises ne pensent qu'à ça !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Photos Laure Delvigo


De notre correspondante France Lor

 

"Ce mec là, fonce, il paraît que c'est un super coup !" J'ai du mal à m'imaginer ronronnant de plaisir sous les caresses expertes de ce gentil brun, somme toute anodin, mais Cathy insiste, l'œil pétillant. Cathy, c'est ma copine, mariée et quasiment fidèle, ce qui ne l'empêche pas de se tenir au courant (on ne sait jamais) et de renseigner ses petites camarades. Cathy n'est pas lyonnaise, elle est du Midi comme moi. Voilà qui explique sans doute son franc parler et cette complicité qui nous lie jusqu'au plus intime.

 

Parce qu'avec mes copines lyonnaises, rien de tout cela. Ce n'est pas elles qui me brancheraient sur l'affaire à saisir pour extase en boucle garantie ou me préviendraient gentiment du fiasco annoncé avec celui qui s'endort comme un bébé après la première mise en train. Depuis dix ans que je vis dans la capitale des Gaules, j'ai du me débrouiller toute seule à mes risques et périls.

 

Est-ce à dire que les Lyonnaises ne sont pas "sexe" ? Franchement, je me le suis longtemps demandée. Moi qui adore appeler une chatte, une chatte et une bite, une bite, j'ai dû reconnaître qu'au pays de l'andouillette et des quenelles - symboles phalliques pourtant notoires - cela posait problème. Si, si. Chaque fois que je tente de mettre un peu de "cul" dans la conversation, histoire de dégeler l'atmosphère, aucune consœur pour me renvoyer la balle. Au mieux quelques sourires entendus, guère plus. Comme si ces saintes nitouches ne se couchaient que pour dormir et que les nuits torrides ou les siestes agitées prenaient fin en même temps que l'autoroute du Soleil.

 

Pourtant, me disais-je, il doit bien avoir anguille sous roche. La preuve ? Un, il y a autant, sinon plus, de boîtes échangistes à Lyon qu'ailleurs. Deux, la ville peut se vanter du succès de son écrivaine érotique à fort tirage, Françoise Rey, dont les héros font preuve d'une imagination débridée dans l'art de l'alcôve. Trois, l'un des maîtres reconnus du Tantrisme en France est un Lyonnais dont les stages ne désemplissent pas. Autre indice en sa faveur : la Lyonnaise a un bon coup de fourchette. A part quelques anorexiques égarées par le terrorisme top-model, elle ne chipote pas sur le tablier de sapeur et le Saint-marcellin onctueux à souhait. Et çà, c'est un signe : gourmette à table, gourmande au lit. Alors ? Pourquoi tant de pudibonderie ?

 

Eh bien parce qu'entre Rhône et Saône, on ne dit rien ! Motus ! Mais l'on en fait pas moins... C'est ainsi que six ans après notre rencontre, j'appris que mon amie Olivia, divorcée, que je consi-dérais avec effroi comme une mère de famille BCBG, toute dévouée à sa progéniture, allait régu-lièrement s'envoyer en l'air au fin fond de l'Auvergne avec un solide gars du terroir ! 

 

En attendant, m'avoua-t-elle après la troisième coupe de champagne, de trouver celui qui lui remettrait la bague au doigt et qu'elle pourrait afficher dans les soirées lyonnaises en tout bien tout honneur. Et voilà, ni vue ni connue, l'amant de Lady Chaterley version Presqu'île. Sauf qu'ici, pas question de lever le pied avec son homme des bois. Le prendre est largement suffisant ! 

 

Bon an, mal an, j'en ai ainsi découvert de croustillantes sur les unes et les autres. Si bien qu'aujourd'hui, me voilà complètement rassurée, les Lyonnaises en parlent peu, soit, mais elles sont bien comme les autres : elles ne pensent qu'à çà...

 

Au fait, les filles, le mec du début, c'était vrai : B+++. Vous voulez son adresse ?

 

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